Gleiche-Witze

Wenn deine Mudda auf dem Hochhaus steht und ins Meer springt, schreit Kyogre: "Achtung, ich mach gleich in die Hose!"

Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

"Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"

[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!

[Verse 1] Ich bin der Ramos, ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport hab' ich Interesse. Hand ins Gesicht Und Ellenbogen voll in die Fresse! Dieses Fairplay, vergiss es! Schlag einfach zu, so isses!

[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein, oh-oh! Zieh ihn runter, eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!

[Chorus] Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt, du hast mich als Gegner, ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!

[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal. Nimm das, Ronaldo!

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

Was sagt der Wind zur Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."

Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, kriegt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"

Was ist gleich an deiner Mudda und einem Bulli?

Beide sind groß, dick und es passen 10 Bauarbeiter rein.

Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪

Zwei Hexen gehen im Wald spazieren, da kommt ein Drache. Die eine Hexe klettert auf einen Baum, die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen. Der Drache rennt hinterher. "Vorsicht, er hat dich gleich eingeholt!", ruft die Hexe auf dem Baum. "Ich hab noch zwei Runden Vorsprung, keine Sorge!", meint die andere.

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"

Zwei Rosinen treffen sich.

Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"

Nun ja, ich muss gleich in den Stollen!

Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"

Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!