Gruppe-Witze
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind, alle sagen, wir seien dumm, dabei haben wir die gleiche Behinderung.
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.
Urlaub am Ballermann...
Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.
Wie verhältst du dich richtig?
A..... Ich mache sofort mit.
B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten! Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.
Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Alle Kinder basteln, außer Theresa, die klebt am Tesa!
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Alle Kinder springen Bungee, außer Kriss, bei dem gibt's 'nen Riss!
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
Alle stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.