Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.
Gut-Witze
Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"
Die Sekretärin seufzt: „Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?“
Der Chef: „Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!! Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so auf der Website unterwegs sind. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammenbekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit. Danke schonmal!
Okay, danke an alle, die mitgemacht haben. Die zwei Tage sind durch und wir haben 61 Likes bzw. Dislikes geschafft. Sehr gut, war mehr als ich gedacht hab, oder habt ihr mehr erwartet? Schreibts in die Kommentare!
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Mag ihr Hund Kinder?
Klar, der frisst so gut wie alles!
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"
Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."
Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Hi, ich bin Entini 303, vielleicht kennt einer mich 😁 #Minecraft_Legende.
Ich wollte einfach mal hi sagen und wer mich kennt, schreibt bitte diesen 😈 Emoji in die Kommentare. Danke!
I hate Herobrine 😇
Ich bin müde 🥱. Gute Nacht an alle!
Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.
Ich weiß nicht, ob er ankommt!
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.
Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“
Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“
Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“
Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂
Wer macht gute Dokus? Count Doku!
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten, doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kam wohl nicht so gut an.
