Gut-Witze
Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.
Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.
Was sagt Janna zu Alexa?
"Alexa, öffne Kahoot!"
Alexa: "Machs selber!"
Ein Dislike wenn der Witz gut ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Rewi hat ein gutes Anti-Cheat.
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.
Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.
Bucky ist momentan ein gutes Beispiel. Er trägt eine Maske und halbiert seine Kontakte.
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Manöver bei der Bundeswehr. Die Soldaten sollen einen Fluss überqueren, unter der Annahme, dass die Brücke gesprengt ist. Die Kompanie läuft gut gelaunt über die natürlich nicht gesprengte Brücke.
Der Hauptmann beobachtet von Weitem seine Soldaten. Wutentbrannt befiehlt er seinem Fahrer, näher ranzufahren, um die Soldaten zur Schnecke zu machen. Da sieht er, dass der Letzte ein Schild hochhält, auf dem steht: "Wir schwimmen."
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.
Wer ist der Arsch, der alle guten Witze disliked?
Geht ein Krokodil zum Bäcker und fragt: "Peace, was geht?"
Da sagt der Bäcker: "Wenn du meinen Kollegen wieder ausschleckst, dann geht es mir nicht so gut."
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Wollte ein s... Hotel für Leprakranke eröffnen, aber der Slogan "rammen anstatt zu vergammeln" kam nicht gut an.
Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...
"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
"Natürlich nicht!"
"Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.
Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."
Ich bin ja kein Stalker, aber... Jenny ist schon eine Gute! :)