Habe-Witze

Wollte kein Witz hochladen, habe euch verarscht! 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: „Ici hab jetzt auch FaceBook!“

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.

Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

"James, was macht denn unser Hausmädchen, ich hab sie schon dreimal gerufen?"

"Madam, Sie treibt das Waschbärenweibchen vom Anwesen."

"Und mein Mann?"

"Er treibt es mit ihr!"

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!

Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritz: Welche Schule?

Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.

Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Drei.

Patient: Was, drei?

Doktor: Zwei...

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.

Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?

Beide sitzen lebenslänglich.

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!