Habe-Witze
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:
10. Es gibt
9. keine Figur
8. in der Reihe,
7. die es verdient hat, als
6. schlimmste Figur betitelt zu werden,
5. denn alle Figuren
4. haben ihre eigenen
3. Eigenschaften,
2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. DOLORIS UMBRIDGE 😬😬
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Ich hab morgen Geburtstag!"
Die Wissenschaftler haben rausgefunden... und sind dann wieder reingegangen.
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"
Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.
„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.
„Ja", antwortet der Kandidat.
„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"