Halt-Witze
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."
"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"
Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"
Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"
Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"
Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"
Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"
Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?
Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!
Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?
Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.
Wenn deine Mutter furzt und sich ein Feuerzeug vor dem Arsch hält, verbrennt sie den Urwald ab.
Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.
Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”
“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”
“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”
Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"
Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"
Star Wars auf Schwäbisch: „I bin dei Vader.“
„Ha noi!“
„Heillands Donnerblechle, ich bin dei Vadder, jetz glaubsch mir halt!“
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"
Mann: "Halt doch Darth Maul."
Frau: "Geht's noch?"
Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"
Frau: "Hör sofort auf!"
Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"
Alle Kinder halten vor der Klippe, nur nicht Pitt, der macht noch einen Schritt!
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.
Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”