Handwerk-Witze
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.
Was arbeiten Sie als Beruf?
"Ich mache Schlüssel nach!"
Aha, wie machen Schlüssel denn?
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?
Kleisterstunde!
Describe a process that could be used to create a simple door
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Was ist ein Stein, an dem alle immer hauen? Haustein!
Ein Stein, an dem alle immer sterben? Todesstein!
Ein Stein, an dem alle immer graben? Grabstein!
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?
Ach, sicher, das ist das rote Kabel...!
Wie viele Schlaumeier braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
21. 20 drehen das Haus, einer hält die Glühbirne fest.
Was ist der Unterschied zwischen Jörg und Leon Elektronik?
Jörg kann Meister werden!
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.
Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."
Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“
Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“
Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Wie craftet man Bedrock?
Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.
Mutter: "Steve, warum ist dein Kopf so eckig?"
Steve: "Ich hab meinen Kopf gegen einen Stein geschlagen."
Mutter: "Warum?"
Steve: "Ich spiele Flachland und brauche Waffen."
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."