Handwerk-Witze
Jesus war vom Beruf Schneider! Die Jünger sagten: Seht Jesus „Naht“!
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Architekten, einem Bauingenieur und einem Maurer?
Der Architekt plant in Millimeter, der Bauingenieur arbeitet in Zentimeter und der Maurer ist wenigstens froh, wenn er morgens die Baustelle findet.
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.
Sagt Steve zu Alex: "Crafte mir mal 'nen Ofen!"
Sagt Alex: "Nein, kein Block!"
Was haben wütende Metzger?
Beef!
Was hat ein Elektriker in der Hose? Einen Kurzen! 😂 😂 😂 😂
Alex: Hey Steve, wir könnten Diamanten suchen gehen!
Steve: Boah, nee, ich hab keinen Block!
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
"Seine letzte Stunde hat geschlagen."
Bauen ist am besten, ein Baumarkt ist besser. Komme Sie zu Toom!
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Hab zu viel gebaut!"
Wie begrüßen sich zwei Metzger?
„Nice to meat you.“
Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"
Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"
Was ist schön? Eine Nute!
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so behämmert aus!"
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"