Handwerk-Witze

Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Was steht auf dem Grabstein eines Rauchfangkehrers? Er kehrt nie wieder!

Fragt Franz seinen Freund Heinz: "Was ist eigentlich ein Schmied?"

Darauf Heinz: "Der Mitarbeiter eines Tierkrematoriums!"

Chuck Norris baut IKEA-Möbel aus Holz.

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort "Nagelstudio" mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?

Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!

Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Ein KNETY!

Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung? Weil der Handwerker sagt: "Die Heizung leckt!"

Geht ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Ich kann nicht reimen, also gehe ich jetzt Holz leimen!

Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."

"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der groben, fetten!"

"Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule!"

Alex: Hey Steve, wir könnten Diamanten suchen gehen!

Steve: Boah, nee, ich hab keinen Block!

Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?

Backdad! 🤣🤣🤣

Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"

An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe ist schwarz und hat einen weißen Schwanz.

Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.

Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"