Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."
Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung? Weil der Handwerker sagt: "Die Heizung leckt!"
Geht ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich kann nicht reimen, also gehe ich jetzt Holz leimen!
Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."
"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der groben, fetten!"
"Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule!"
Kommt ne Uhr zum Schneider und will nen Maßanzug kaufen. Da sagt der Schneider: "Wir führen keine Semmeln mit Käse!"
Alex: Hey Steve, wir könnten Diamanten suchen gehen!
Steve: Boah, nee, ich hab keinen Block!
Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Backdad! 🤣🤣🤣
Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"
An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe ist schwarz und hat einen weißen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
Gewindeschraube.
Welche Schraube hat kein Gewinde?
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"
Was haben wütende Metzger?
Beef!
Bob der Bausparvertragsmeister!
Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
