Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Bedeckung.
Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Was hüpft rauchend über die Felder? - Ein Kaminchen
Warum haben Hasen Löffel? Damit sie Verdacht schöpfen können
Alle Kinder sind weiche Hasen außer Paul Der ust ein Gaul
Haddu möhrchen? Ja. haddu meinen ganzen sitz kaputt gemacht
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals das ich meine Essen 🥘 extrem lange genießen kann“ Hase: „Schon mal gekotzt“
Ein Hase geht ins Restaurant. Fragt der Kellner
Was darf ich ihnen bringen?
Bringen Sie mir ein Häferschnitzel.
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Wie heißt ein Kaninchen Im Fittnessstudio?
Pumpernickel
Was ist grün und rennt durch denn Wald? Ein Rudel gurken und was ist durchsichtig und rennt ihnen hinterher? Das gurkenglas was ist der Witz daran gurken sind keine rudeltiere
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 13 Jahre. Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre. Was lernen wir daraus?
Sitzen 2 Hasen im Gebüsch .Schießt ein Jäger rein.Sagt der eine zum anderen warum guckst du so verkniffen ich hab mich auch erschrocken.
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Warum bringt der Osterhase die Eier?
Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!
Was hat ein Hase auf dem Kopf?
Löffel!
Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.
Dunkel war‘s der Mond schien helle
Dunkel war‘s der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle, langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling, mit kohlrabenschwarzem Haar, saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gute Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.“
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
