Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Jetzt ein Witz für alle Süddeutschen:
Was ist schlimmer, Baden oder Württemberg?
Baden natürlich! Was meinst du, wie viele Hinweisschilder mit "Baden verboten" es gibt? Aber hast du schon mal ein Schild gesehen, auf dem "Württemberg verboten" steht?
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt." – Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
„Chef, ich hatte einen Wildunfall.“ „Was hast du denn angefahren?“ „Fisch!“
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann? Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Was ist 4 - 1?" Jack antwortete: "Es ist 5!"
"Wieso 5, Jack?", fragte der Lehrer. "Ein Blatt hat 4 Ecken, schneidest du eine ab, hast du 5 Ecken."
Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag' mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
,,Warum hast du kein Zeugnis?" ,,Das habe ich Kurt mitgegeben.Der wollte mal seine Elten erschrecken!"
Hast du Zucker in den Augen oder warum schaust du mich so süß an?
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt? –Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger. Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?" Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"
Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?“
„Ich habe etwas verloren.“
„Was hast du denn verloren?“
„Das Gleichgewicht.“
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Zwei Nachbarn unterhalten sich: „Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
„Wieso das denn?"
„Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"
"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."
"Bringst du ihn morgen mal mit?"
Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."
“Hast Du gehört, dass unser Chef ist verstorben ist.” “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso denn mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.”
Deutschen ist mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: ,, Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" ,,Einen Hafen" ,,Und Ich?" ,,Ein Segelschiff!" ,,Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" ,,Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"
