Frag die Lehrerin Fritzchen: wenn ich die zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: nein noch mal wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin wir versuchen es mal anders wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Äpfel hast du dann? Fritzchen: 6! Die Lehrerin wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: wie kommst du auf die verdammte 7? Fritzchen: ich habe schon eine Katze!
Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet - wie oft hast du eigentlich noch Sex?"
Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag, ...."
Sie: Hast du schon Widder dein Sternzeichen vergessen? Er: Naja, ich glaube ich kann mich noch Waage daran erinnern.
Sohn: „Hey Mama“
Mutter: „Wo bist du??“
Sohn: „Im Stripclub“
Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“
Sohn: „Ja, Papa“
Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"
Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂
Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Hey warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet? Stosslüften wegen Corona.
“Meine Schwiegermutter ist ein Engel!”
“Hast du ein Glück. Meine lebt noch.”
Ein Mann kommt mit einem Beutel auf einem Fahrrad die Strasse entlang, da wird er von einem Polizist angehalten Der Polizist fragt: He junger Mann was hast du da in deinem Beutel? Der Mann antwortet: Ich hab hier nur Mehl drin. Der Polizist kontrolliert das aber in dem Beutel ist wirklich nur Mehl drin EIN JAHR SPÄTER Polizist: Seit genau einem Jahr kommst du hier immer vorbei und hast immer nur Mehl in deinem Beutel, heute ist wieder nichts drin du kannst weiter fahren. MEHRERE JAHRE SPÄTER Polizist: He du du bist doch der mit dem Mehlbeutel? Mann: Ja genau. Polizist: Mittlerweile bin ich sowieso nicht mehr im Dienst, bitte beantworte mir diese eine Frage die ich mir die ganzen Jahre lang gestellt hab, was hast du geschmuggelt? Mann: Ach das meinen sie, ja Fahrräder natürlich.🤪
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“. Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
„Sag mal, hast du ein Bad genommen?“ „Wieso, fehlt eines?“
Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen...
...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!
Fritzchen ist frech da sagt die Mutter Fritzchen wenn du frech bist dann werden es deine Kinder auch! Sagt Fritzchen Mama jetzt hast du dich aber verraten! 😂
Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."
Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"
„Was hast du zu Weihnachten bekommen?“ „Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!“ „Und wie ist es?“ „Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen.“
