Hast-Witze

Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.

Sirius: Jup!

Remus: Hörst du mir überhaupt zu?

Sirius: Nö!

Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?

Sirius: Nö!

Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?

Sirius: Nö!

Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?

Sirius: N-Ja.

Remus:

Sirius:

Remus:

Sirius: Du hast einen tollen Arsch!

Greta: How dare you?

Donald Trump: Du hast Schulpflicht!

Greta: Och leck mi doch am Oarsch!

Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!

Greta: 🤡

Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"

Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."

Klein Richard: "Und dann, Papi?"

Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"

Klein Richard: "Ja, und weiter?"

Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Mutter: Schatz! Du hast unseren Sohn ruiniert! Du hast ihn Harry Potter schauen lassen und ich hab ihm eine Socke zum Wegräumen gegeben und er hat gesagt: "Dobby ist nun ein freier Elf!"

Vater: Missetat begangen.

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.

Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"

Sie: "Ach was!"

Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"

Sie: "Okay, versuchen wir es!"

Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.

Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"

Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.

Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"

Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.

Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"

Trifft ein Dummer einen Blinden und sagt: "Wenn du mir sagst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, gebe ich dir meine drei Murmeln."\n\nSagt der Blinde: "Drei!"\n\nSagt der Dumme: "Mann, du hast geschummelt!"

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, wenn das fünfte Lichtlein brennt, hast du Weihnachten verpennt!

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"

Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“

Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“

Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“

Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"

Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"

Deine Mudder lacht dich aus, weil du mit 15 noch kein Haar am Sack hast!