Hate-Witze
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Was ist der Unterschied zwischen einem eitrigen Zahn und der Hochzeitsnacht?
Beim eitrigen Zahn ist man froh, wenn er draußen ist, und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keinen eitrigen Zahn hat.
"Die Sache hat einen Haken", sagte der Fisch, als er an der Angel hing.
Als die Schwester von Chuck Norris ihre Jungfräulichkeit verloren hat, hat Chuck sie wiedergefunden.
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Germa hat die Blutgruppe Nutella plus Schokosahne.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Hat der sich eigentlich entschuldigt?
- Wer?
Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.
Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!
Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?
Krank
----------
Hast Du Corona oder Schanker, bist Du lange noch kein Kranker.
Erst wenn die Nülle dampft und zischt, hat es Dich erwischt.
Also: wenn ́s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist!!!