Haus

Haus-Witze

Witz schreiben

Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.

Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"

Warum gehen einige Leute im Dezember durchs Küchenfenster ins Haus?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

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    • Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.

    Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.

    Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.

    Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:

    "Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."

    Ich hab nen Witz vom Onkel Fritz, der sticht in Popo was und das ist spitz.

    Sagt Fritz: "Das ist doch ein Witz," weil ich sitz auf nem Elefanten mit meinen drei Tanten und der fährt Schi auf nem Vulkan ganz nah an der Lava dran.

    Da fängt Fritzchen an zu brennen, die Tanten die tun flennen, der Elefant fängt an zu rennen, der Vulkan bricht aus mitten in Fritzchens Haus.

    Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

    Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

    Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.

    Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.

    Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“

    Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“

    Deine Schwester liegt nackt im Bett und chattet mit der Klasse. Du kommst nach Hause und siehst das. Was machst du? Dir erstmal einen runterholen!

    Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

    Irgendwie sind sie doch reingekommen!

    Alle Kinder pennen zu Hause.

    Die kauft sich Nivea, pennt natürlich im Ikea!

    Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

    Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

    Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"

    Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."

    Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"

    (Häusereinsturz)

    Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!

    Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

    "Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

    "Wow, vor Begeisterung?"

    "Nein, nach Hause!"