Haus-Witze

Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.

Ums Weiße Haus.

Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.

Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?

Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!

GAME OVER

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

Ein Mann mit einem Brief steht vor Fritzchens Haus.

Mann: "Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Mann: "Deine Oma ist ja auch manchmal hier :)"

Fritzchen: "Nee, auch vom Traktor überfahren."

Mann mit genervter Stimme: "Deine ganze Familie..."

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Mann: "Und was machst du so?"

Fritzchen: "Traktor fahren..."

Lehrer: Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze.

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"

Mutter: Nicht jetzt!

Dann ging er zum Vater.

Fritzchen: Dady, kannst du einen Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: Hura!

Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: Bro, kannst du einen Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Dann ging er in die Schule. Lehrer: Und welche Sätze hast du?

Fritzchen: Nicht jetzt!

Lehrer: Ich schick dich zum Direktor!

Fritzchen: Hura!

Lehrer: Weißt du, wer der Direktor ist?

Fritzchen: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."

Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."

Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"

Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Die Brünette zieht eine Flasche aus dem Wasser, nimmt den Korken ab, es erscheint ein Flaschengeist und sagt: "Ihr habt 3 Wünsche frei." Die Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause, die Brünette auch. Die Blondine sagt: "Hier ist es so langweilig, ich wünsche sie wieder her."

Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."

Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.

Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?

Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.

Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.

Weiter so, Jungs! Tschakka!

Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.

Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."

Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: „Du musst die Sechs lernen."

Fritzchen sagte: „Ok." Als Fritzchen zu Hause ist, fragte er Mama: „Kannst du mit mir Sex üben?"

Mama sagte: „Nein, habe grad keine Zeit. Geh zum Vater!"

Fritzchen ging zum Vater und fragte: „Vater, kannst du mir Sex üben?"

Der Vater hatte auch keine Zeit und ging weiter zu seine Schwester. Fritzchen fragte Schwester: „Kannst du mit mir Sex üben?"

Die Schwester hatte auch keine Zeit. Fritzchen ging weiter zum Bruder und fragte: „Bruder, kannst du mit mir Sex üben?"

Der Bruder sagte: „Geh zu Oma!"

Fritzchen ging zu Oma und fragte: „Oma, kannst du mit mir Sex üben?"

Die Oma sagte: „Zieh dich schon mal nackt im Bett aus!" Als Fritzchen wieder zu Schule ging, fragte die Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du die Sechs gelernt?"

Fritzchen sagte: „Ja, zieh dich schon mal nackt im Bett aus!"

The End

Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

Fritzchen kam von der Schule nach Hause. Fritzchen fragte: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagte: "Ja, aber schieß mir ja keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritzchen ging zum Vater: "Vater, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagte: "Ja, aber schieß mir ja kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach. Fritzchen ging zur Schwester und fragte sie: "Schwesterchen, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Sie sagte: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schrauben locker!"

Fritzchen schoss die Schrauben locker. Am nächsten Tag ging Fritzchen traurig in die Schule. Sein bester Freund fragte ihn: "Fritzchen, was ist denn los?"

Fritzchen sagte: "Meine Mama hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Papa hat einen Dachschaden und meine Schwester hat alle Schrauben locker!"

Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"

Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"

Alle gehen in den Garten, außer Klaus, der geht ins Haus.

Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.

Warum rennt eine Blondine vor dem Schlafen dreimal ums Haus?

Weil sie Vorsprung vor den Räubern braucht!

Witz, komm raus, du bist umzingelt!

Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durchs Fenster!