Haustier-Witze
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“
Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Welche Haustiere besitzen Diabetiker? Gummibärchen.
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”
“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
"Liked, wenn ihr Katzen mögt!"
Hund 1: "Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffenhausen!"
Hund 2: "Ich bin auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"
Maxi trifft Noah auf der Straße.
Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"
Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"
Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?
"Voldemort"! 😂
Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche? Einen Muskelkater!