Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?
Schei-ssen.
Kommt ein Aramäer zu Sebastian.
Aramäer: Heu, ich bin's Petrus von....
Sebastian: Ähm, tschuldige, von wo nochmal? Habs akustisch nicht verstanden.
Aramäer: Ähm, ich weiß gar nicht, hehe, bin n' Dummi.
Sebastian: Tell me something where you come from?
Oh soryy you can't answer these questions, because you're dummi without a country. For sure I think your own house is your boat on the see.
Wie heißt ein Hurensohn?
Davide.
Egal, wie albern du bist. Drini ist Albaner.
Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.
Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.
Wie heißt der heißeste Chinese? Hei-tschung!
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Ez kurdê azad im, her der warê min e.
Ich bin freier Kurde, überall ist mein Vaterland.
Welche Pfirsich-Mutation schwimm in einem schwäbischen Fluß? Eine Neckarine.
Eine weitere Bezeichnung für einen Inder. "Ganges Taucher"
Wie heißt ein chinesischer Garry?
Dumm-Heit!
Wie heißt ein Chinese, der einen Tag vor seiner Geburt seinen Vater verloren hat?
Leida kei Vada.
Hc4f rc
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
Wenn du einen Iraner fragst, woher er kommt, kommt immer die gleiche Antwort:
"Ich komme aus Teheran!"
Was ist die Lieblingsfrucht eines Russen? Eine Russin.
Wovon kommt dämlich?
Von Damen.
Patrik kommt aus Thailand.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Antwort: Knikiknaki nah bei Sacki.
Warum nennt eine Blondine ihre Tochter Gabriele?
Weil sie nicht mehr weiß, ob sie die vom Gasmann, vom Briefträger oder vom Elektriker hat.
