Hintern-Witze

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt?

Der Hintern!

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her.

Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben hinter Robben her.

Wenn ihr noch welche kennt, schreibt es in die Kommentare!

Auch Briefmarken lecken Chuck Norris am Hintern!

Deine Mutter ist wie ein Bahnhof: vorne und hinten starker Verkehr!

Frauen sind wie Pumpguns: Mann kann sie umkicken und von hinten laden.

Deine Mutter ist wie ein Taxi.

Sie hat immer einen hinten drin!

Ein naggischer Offebäscher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erfrischt und fragt: "Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Offebäscher: "Ich muss nach Heddernheim, da ist ein Fassenachtsumzug!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehst du denn?" Da macht der Offebäscher das Maul auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche hier? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri... und nun fahr endlich!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offebäscher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche verschluckt. "Bist du narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsche verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich denn jetzt nur machen?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Offebäscher ein Glas Erdbeerschellee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich denn damit? Ich brauch' eine Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt!" brummt der Taxifahrer "Das schmierst du dir jetzt in den Arsch und gehst als Krebbel...!!!"

Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.

Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"

Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.

Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.

Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.

Kommt ein Mann zum Friseur.

"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"

Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"

Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"

Frage: Wird Berlin mit B geschrieben und hinten mit H geschrieben?

Antwort: JA.

Erklärung: Es dreht sich nicht nur um Berlin, sondern auch um das Wort "hinten", das mit H geschrieben wird.

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht hinter dem Gebüsch den großen, bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Fritzchen und Otto sitzen in einer Bar und leeren 3 Kästen. Wenig später fragt Otto Fritzchen: "Sag mal, wer soll eigentlich fahren?" Darauf sagt Fritzchen enthusiastisch: "Keine Sorge, ich bin noch fahrtüchtig" und läuft auf den Ausgang zu, Otto hinter ihm.

Gerade als er die Tür öffnen wollte, betätigte er den Lichtschalter neben der Tür.

Kurze Erinnerung:

Auf einer Beerdigung solltest du NIEMALS einen Blumenstrauß hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Was macht man, wenn man in der Wüste auf eine Schlange trifft?

Sich hinten anstellen ;)

Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.

Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.

Meddl Loide,

Heut war ich mal wieder im Stall gewesen. Haben wir 12 Böcke von hinten ins Arschloch gefickt. Später sind wir noch in den Wald paar Schädel grillieren gegangen. Der Ruedi und ich, wir hacken immer dem Schaf, das am meisten schreit, den Köpfli ab. Höhöhö... Hatten wir auch viel Spaß bei!

Ging ein Mann in einem Hotel und mietete sich ein Zimmer.

Als es Abend wurde, ging er zu Bett und hörte leise Stimmen, die sangen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"

Der Mann rannte schreiend aus dem Hotel.

Am nächsten Tag ging wieder ein Mann in das Hotel, ging zu Bett und hörte ebenfalls die Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"

So ging das eine ganze Weile, bis einer der Männer hinter den Schrank sah und ein Glas mit Ameisen fand. Die Ameisen sangen fröhlich: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“