Was hat ein " Taxifahrer " und ein " Schwuler " gemeinsam ? Beide sind froh, hinten einen drinne zu haben.

Deine Mutter ist so dumm sie setzt sich hintern Fehrnseher und guckt Kabel1

Der Professor sagt in der Uni das nächste Tema ist Klausur relevant.

  • Alle wachen auf -200 Kulis klicken -7 Bierflaschen fallen um -Und hinten wird noch schnell ein lagerfeuer ausgetreten

Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“ Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“, sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht“, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht“. Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“

Wie viele Beine hat ein Pferd?

12! 2 vorne 2 hinten 2 rechts 2 links, und eins in jeder Ecke!

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn sie diese Frau hier zu ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: ‚Ja, ich will.‘ " Ruft Fritzchen von Hinten hervor: „Das heißt: ‚Darf ich bitte‘!“

Deine Mudda ist wie eine Schrotflinte : einfach knicken und von hinten laden.

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt : „Was machst du da?“

„Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist.“

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt

Ein Polizei Auto

Warum:Vorne die Bullen Und hinten die armen Schweine

Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren:" Kannst du mal das Loch zuhalten"! Sagt der Hintere: geht nicht, ich habe Blähungen!

Es trafen sich ein Apfel 🍎 , Eine Birne 🍐 und Eine Zigarette 🚬, der Apfel sagt: ich habs schlecht ich werde Abgebisen, die Birne sagt :ich habs schlechter ich werde geschnitten und dan Abgebisen und die Ziegarette sagt :ich habs ja woll am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genukelt

Was macht man wenn man in der Wüste eine Schlange sieht? Man stellt sich hinten an😉

Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente zur anderen: ,Boah fliegt die schnell!" Sagt die andere darauf: ,Kein Wunder wenn der Hintern brennt!" 😁

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.

Warum wirft Chuck Norris nicht mit Steinen? - Weil der Stein die Erde umkreisen würde und ihn von hinten treffen könnte!

kleiner fritz schaut durchs schlüsselloch und sieht seine mama nackt vor dem spiegel sitzen er geht zu ihr und fragt mama was hast du da unten das ist meine garage und was habe ich du hast ein auto mama darf ich mein auto indeine garage fahren nein fritz da färt dein fater sein jeep heute abend rein abens schaut fritz wider durch das schlüsselloch und sieht sein fater von hinten auf seine mutter sich vor und zurük bewegt er macht die tür auf und schreit papa papa deine räder kuken noch raus.

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…

…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“

Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. „Wieso haben sie das gemacht?“, will der Busfahrer wissen. „Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind.“

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