Humor
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Dieser Moment, wenn...
... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Jesus ist dreimal unter dem Kreuz gefallen, Chuck Norris sogar viermal.
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt!
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Was schreit ein Amerikaner, wenn er in Minecraft einen Creeper sieht?
"TALIBAN!!!!!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Wie nennt man einen Kaktus mit einer Handtasche?
Eine Kaktussi.