Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Humor
Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.
Was passiert, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
"Stacheldraht!"
Zwei Psychopathen spielen "Mensch ärgere Dich nicht".
Der eine: "Schachmatt!!!"
Der andere: "Hey! Bei Monopoly gibt's keinen Elfmeter!!!"
Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere!
🐩🦍🦮🦓🐄🐃🐂🐑
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.
5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“
Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Was ist der Inbegriff von Lauch? Richtig! Laserluca!
Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt ihn nicht! Was ist das?
Der Nachname! Was hast du denn gedacht?
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
SEX
mit 20: in der ganzen Wohnung.
mit 30: nur noch im Schlafzimmer.
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"
Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"
Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Antwort: Keine, denn es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.
UND MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
