Humor

Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.

Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂

Lebensweisheit

Besser gut drauf ...

... als schlecht drunter.

Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.

Ich setze auf Nachhalligkeit.

Hier sollte was politisch Inkorrektes stehen, aber ich glaub, das ist politisch inkorrekt!

Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Erzählt ein Frosch einem anderen einen Witz.

Der andere lacht drüber und sagt, der war ja mager... Quark... 😂

Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.

Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!

Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣

Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!

Alle Kinder berechnen den Winkel mit Alpha, nur nicht Greta, sie sucht nach Beta.

Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Neuperlach?

Der Eimer!

Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.

In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"

Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.

Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.