Humor
Hat 'n kleinen Schwanz.
Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine Russischen Eier?"
Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch!"
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Zwei Freundinnen:
A: Früher war alles besser.
B: Was zum Beispiel?
A: Gestern, da war noch Sonntag!
"Bist du hingefallen?"
"Nein, ich habe den Boden umarmt."
"Mit Tränen in den Augen?"
"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."
Tobias ist fett!
Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
Fritzchen: Sie sind alle tot.
Alle Leute mögen Vögel, außer Rhein. Er packt sie ein!
Denn darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Sind so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.
Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“
Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!
Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“
Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?
Timo: Da braut sich was zusammen!
Leo: Ein Bier?
Timo: Nein, was Böses!
Leo: Ein alkoholfreies Bier?
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? π π
Wer es nicht versteht: „π π“ ist eine Matheformel und heißt PI, also „Pipi“.
Bei einem guten Scherz liegt die Würze in der Kürze.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.
2 Freunde auf WhatsApp:
„Kommst du heute ins Fitnessstudio?“
„Ne, Bro, bin fett erkältet.“
„Du hast das "Und" vergessen 😂“