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Humor

Humor

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“

Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“

Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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    • Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.

    Der Amerikaner schafft es nur einen Tag.

    Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!

    Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war.

    **Er sagt dann ganz stolz:** "Chinese schlau, Chinese Windel an."

    Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

    Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

    Wo kommen Wikinger hin, wenn sie durch einen Fall gestorben sind? Nach Fallhalla! 😂😂😂

    Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

    Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."

    "So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

    "– Aber Schatz, warum denn?"

    "Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

    "– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

    Treffen sich zwei Freunde:

    (Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«

    (Der andere neugierig) »Nein, was denn?«

    »Ein Werkzeug!«

    Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

    Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

    Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

    Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

    „Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

    „Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

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