Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
Humor
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“
Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“
Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“
Wie nennt man Kaka?
KAKA!
Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.
Chuck Norris hat einmal im Armdrücken gegen deine Mudda verloren. Seitdem versteckt er sich in einer Höhle und alle machen Witze über ihn.
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"
Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!
Was ist der kürzeste Feministinnen-Witz?
Eine erfolgreiche Emanze geht zur Arbeit.
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Die lustigsten Wörter und Reaktionen, bei denen ich sofort lachen muss, sind:
- Verpiss dich! - Fick dich! - Iiiih! Was ist das denn? - Hammergeil! - OMG! Wie geil! - So ein Bullshit! - Igitt! - Oh, da liegt ein Kondom! - Nö... Nicht das schon wieder...
Welche Reaktionen findet ihr am witzigsten? Schreibt mir in die Kommentare!
Treffen sich zwei Creeper im Treppenhaus.
Sagt der eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
◇ Sternzeichen Beitrag ◇
**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**
**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!
**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.
**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!
**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.
**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!
**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?
**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.
**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?
**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.
**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!
**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?
**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.
Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))
Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Norden, Süden, Osten, Westen, wir Albaner sind die Besten!
*Im Restaurant*
"Wir würden gerne etwas bestellen, das glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?"
"Ein Taxi!"
