Humor
Alle Kinder schauen zum Galgen, außer Gerlinde, die weht im Winde.
Fällt ein Zombie auseinander und wird vergraben.
Sagt er: Jetzt kann man wohl sagen, ich ruhe in Fragmenten!
Bdm tsss!
Was ist das Gegenteil von Zigarette? Blasie ersaufen!
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.
Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist nen Penny.
(Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist 'n Cent)
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?
Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.
Deine Mudda ist der beste Brawler, mit einem Furz killt sie Frank auf Starpower!
- Wir spielen mit Bällen.
Freundin drückt 4 Bälle an sich und sagt: "Teambesprechung!"
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Deine Mutter ist auf der Antarktis und sagt: "Juhu, gratis Eisbahn!"
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"
Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
"Junge Frau, ich kenne Sie. Ich komme nur nicht auf Sie drauf."
Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?
Tom: 46 Jahre alt.
Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?
Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“
4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Was macht ein Creeper im Sommer? Explodieren!
Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"