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Humor

Humor

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"

Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"

"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"

Ein Riese sieht den L... City Tunnel. Ah, endlich eine geile Vagina!

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

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    • Ein Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

    "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

    Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

    Menschen, die uns zum Lächeln bringen, obwohl uns gar nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die unser Leben wirklich schöner machen! ;)

    Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

    Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:

    1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.

    2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.

    3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...

    4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.

    5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.

    Nehmt es mit Humor ;)

    Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

    Deine Mutter schaut in den Spiegel und sagt zu deinem Vater: "Bring diesen Penner aus unserem Haus!"

    Guter Konter, wenn zu euch jemand „Fick dich ins Knie“ sagt:

    „Fick dich ins Knie“! „Das ist rein anatomisch bedingt nicht möglich!“

    Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

    Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

    "So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

    Was macht ein Creeper, wenn er Bohnen gegessen hat?

    Antwort: Er sprengt die Schüssel!

    Der Witz von "bile bile blah" funktioniert im Englischen besser. "Rest in peace" eins zu eins übersetzt heißt das: "Ruhe in Stückchen".