Humor

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"

Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"

Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.

Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?

Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!

Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?

Piepmatsch.

Profi-Fußballer

"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"

"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."

"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"

Was bringt mich im Alltag zum Lachen? Deine Mutter, wenn sie Fortnite spielt!

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"

Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen..."

Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

Was steht auf einem Grabstein eines Hochhaus-Putzpersonals des äußeren Bereiches?

"Weg vom Fenster!"

Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Wer ist der Arsch, der alle guten Witze disliked?

Wusstet Ihr, dass das Gehirn überflüssige Dinge ausblendet, wie zum Beispiel das zweite „das“ in diesem Satz?

Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?

Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.

Zuerst knacke ich diesen Code und dann deine Mutter. 010101 ist die Gang!