Humor
Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole mit 2 Patronen!
Scherzfrage: Was machen Nelson Mandela & Tork Poettschke in der Wüste, wenn sie eine Schlange sehen?
Antwort: Sie stellen sich hinten an...
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!
Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?
"Promibacken!"
Zwei junge norddeutsche Damen machen Urlaub in Oberbayern. Abends gehen beide zum Tanzen.
Beide tauschen sich über ihre Tänzer aus. Die eine sagt: "Ich glaube, meiner ist Italiener. Ich habe gehört, dass er zu seinem Freund gesagt hat: 'Die fick i a no!'"
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Antwort: Kreislaufprobleme!
Hier ist mein letzter Versuch, 100 Dislikes zu kriegen!
Alle Kinder liken diesen Witz, außer Loreen, die ihn nicht versteht.
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"
"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum denn das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."
Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.
Was bedeutet das?
Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Wie nennt man einen Leo, der Stuhlgang macht?
Leogang!
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Metern Entfernung eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt fliege ich gleich auf die Schnauze!"