Humor

Humor

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

  • 0

    • Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.

    Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

    Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen."

    Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

    Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht."

  • 1

    • Zwei Skelette stehen unter einem Baum. Sagt der eine: „Hey, lass mal Steve treffen!“

    „Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.

    Der Sohn: „Wieso?“

    „Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.

    Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

    Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

    Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

    Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

    Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

    Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

    Gehen drei Männer in die Bar, bestellen sich ein Bier. Geht der erste auf Toilette, kommt eine Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der wieder in die Bar, weil er nicht mehr muss.

    Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der da auch wieder in die Bar, weil er auch nicht mehr muss. Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Antwortet er darauf: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

    Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.

    Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

    Der Bayer reagiert nicht.

    Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

    Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."

  • 0

    • Manöver bei der Bundeswehr. Die Soldaten sollen einen Fluss überqueren, unter der Annahme, dass die Brücke gesprengt ist. Die Kompanie läuft gut gelaunt über die natürlich nicht gesprengte Brücke.

    Der Hauptmann beobachtet von Weitem seine Soldaten. Wutentbrannt befiehlt er seinem Fahrer, näher ranzufahren, um die Soldaten zur Schnecke zu machen. Da sieht er, dass der Letzte ein Schild hochhält, auf dem steht: "Wir schwimmen."

  • 0

    • Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

    Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

  • 3

    • Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?

    Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂

  • 1