Humor
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"
In einem exklusiven Internat: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine arme Familie". Schreibt eines der adeligen Söhnchen: "Es war einmal eine arme Familie. Der Vater war arm, die Mutter war arm, die Kinder waren arm, alle Dienstmädchen waren arm, die Köchin war arm, der Gärtner war arm, der Chauffeur war arm. Alle waren schrecklich arm."
Sagt ein Creeper zum anderen in Lucky Eggwars und eine Runde später in Gomme Bedwars: "Ich hab PLATZANGST!!!!!!"
Warum mag dein Lehrer Creeper?
Weil er gut knallen will!
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
Wofür steht die blaue Farbe der deutschen Flagge? Für den Humor!
Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten? Ein Hasenfurz!
Sry, Hasen können nicht in MC furzen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Indem sie einen Krapfen schält.
Was steht auf dem Grabstein von Simex?
Zum ersten Mal ist es kein Fake!
Bin ich die Einzige, die denkt, dass die Witze 2020 immer versauter werden?
(Nicht alle Witze, ich habe nur das Gefühl, dass ich viel mehr von diesen Witzen sehe.)
was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einer Schule, einem Fußballer und einer 18-jährigen?
Die Wolljacke wird gestrickt. In der Schule wird gespickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-jährige wird...
19! Was habt ihr gedacht, ihr Perversen? :)
Why does the skeleton want a friend? He felt like "bonely".
Peppone pimmelberget!
Was sagt die Freundin eines Diabetikers?
Ach mein Süßer!
Zum Abschied noch einen letzten: Wem nützt die ganze Staatsverschuldung des Westens? - den Fetischisten.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.
Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"