Humor

Deine Mutter ist dumm!

GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY

DU WEISST GENAU, ICH WERDE SCHWACH, WENN DU'S MIR VON HINTEN MACHST!

Treffen sich zwei Behinderte auf dem Friedhof. Sagt der eine: "Ich bin beim Breakdance gestorben." Sagt der blinde: "Ich bin vor den Zug gelaufen."

Was macht ein Emo in der Schule? Sich erhängen!

Jens ist am Furzen. Kam nicht so gut an.

Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.

Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.

Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.

Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

Reden 2 Personen:

1: "Alter, das Ding ist so angeschissen!"

2: "Das ist nicht angeschissen, oder siehst du Scheiße???"

Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.

Treffen sich ein Sprachbehinderter und ein Chinese. Sagt der Sprachbehinderte: "Hast du gestern Batman im Kino gesehen?"

Darauf antwortet der Chinese: "Ching Chong Pau San? Wo gibt es eine Katze zu essen?"

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten am 13. Hoffentlich nicht an einem Freitag!" 🤣🤣

Wie nennt man eine Uhr mit Durchfall?

ZEITMASCHINE!

Ich hasse Po-Haare!

Das Motto deiner Mutter heißt: Alles Gute kommt von hinten!

Was sagt ein Blinder an einer Kreuzung? Ich sehe nix!

Was sagt ein Blinder beim Bäcker? Ich hätte gerne zwei Brötchen!

Was heißt Scheiße auf Französisch?

Le pomme d'arsch.

Wie nennt man eine Missgeburt von einem Schweinehund?

Kroate.

Ahmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!