Humor

Linus hat einen Kurzen, deswegen muss er immer furzen.

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Deine Mutter!

Kacke auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt!

Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD

Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.

Wenn deine Mutter sich auf den Gehstock für alte Omas stützt und du, bricht der.

Wenn Alexa zu viel plappert, nenne ich sie quatschende Begräbnisurne!

Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!

Mama: Warum denn, mein Schatz?

Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!

Alle Kinder stehen um den Herd, nur nicht Anja, die sitzt in der Pfanne!

Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!

Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Scheiß mal drauf!

Storch+UFO = Stuforch! 😂

Warum gibt es Störche? Damit es Kinder gibt und sie kommen können.

Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.

Soll ich einen Witz erzählen?

Das war der Witz!

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Was heißt www?

Weltweites Warten.

Ein Kannibale läuft mit einer Urne durch den Wald und ruft: "Yeah! Istand-Food!"

Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!