Humor
Ich hab was zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.
2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.
3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.
4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.
Lebensende mit drei Buchstaben? Tod.
"Sching schang schong, du Coronavirus im Karton!"
Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Was macht ein Creeper im Sommer? Explodieren!
Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.
Tom: Können Sie dann mitkommen?
Lehrer: Warum sollte ich?
Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.
Was macht ein Schwarzer auf der Bank? Sitzen.
Was steht an den amerikanischen Straßen?
Eine Trumpel!
Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg!
Wie nennt man einen klugen Toilettenbesucher?
Klugscheißer, lool!
Deine Mutter wirft Geld ins Klo und denkt, sie hat die Miete bezahlt!
Was sagt ein Kannibale, wenn er ein Altersheim betritt? Pfui Teufel, Gammelfleisch!
Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!
Welcher Mann springt unendlich lang?
Der Hampelmann!
Sarah will ihrer Freundin Marie einen Witz erzählen, aber Marie hält sich die Ohren zu, ohne dass Sarah es merkt.
Bald sagte Marie: "Das tut so gut!" Und da sie sich ihre Ohren zuhält, hört sie nicht, wie Sarah "Hä?" zu ihr sagte und sagte einfach: "Das tut so gut, dich nicht zu hören!"
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Was heißt analysieren ohne "ysieren"?
Anal 😂
Genau mein Humor, ohne Scheiß! :-)
Dies ist der längste Witz, der weniger als zwölf Wörter hat.
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."