Humor

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.

Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“

Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“

Achtung Ehrenlos:

Meine Familie ist wie ein Schatz...

Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

BENOKLA.

Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.

Lesen Sie es rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn, aber danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Dieser Witz ist von @Colin.

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Mist, gleich rutsche ich aus.

Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?

Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Deine Mutter ist so hässlich, die wird nicht mal im Puff gebumst.

Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.

**hält das Lachen zurück**

**wird rot**

**lacht auf einmal laut los**

**bekommt keine Luft mehr**

**stirbt fast vor Lachen**

Krebs, Steinbock, Jungfrau, Schütze.

Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.

Klopf, klopf. „Wer ist da?“ Bumm! „Die Tür.“

Wie nennt man es, wenn zwei am Handy miteinander scherzen?

Teleflachs.

Wie nennt man eine Kuh mit Waffen?

Muhnition

Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."

Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."

Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"

Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"

Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"

Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"

Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“