Humor
Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Alle Kinder trinken Benzin, außer Diter, der trinkt nur ein Liter.
Wer das liest, ist nicht witzig!
Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"
Was trinken Chefs am liebsten?
„Leitungswasser“!
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor?
Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.
Wie heißt der türkische Küchenchef?
"Iz Mir Schlecht!"
Der Sarg konnte nicht geöffnet werden, da war ein Zuhälter drinnen!
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Treffen sich zwei Glatzen in der Haare.
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
Deine Mutter zieht die Katapulte nach Mordor!
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"