Humor

"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."

Anton, 48, Mensakoch

Wieso kann Steve nicht fastbridgen? Weil er kein Fast Food ist, xD

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?

Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!

Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."

Wie nennt ein Penner einen Müllcontainer? -- Bed and Breakfast.

Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

„Leon Stinkstiefel!“

Was heißt Vibrator auf türkisch? "Fützgerüttel"

Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.

Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, sieht sie ihre Telefonnummer.

Auf welche Reizunterwäsche steht Yo Oli?

Genau. Auf Pampers :D

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3

Covid Love

Infekt Buddy Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh die Maske auf

Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.

Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!

Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.

Wenn deine Mudda Fortnite spielen möchte, macht Epic Games die Server schnell offline!

Deine Mutter versucht, einen Fisch unter Wasser zu ertränken.

Lehrerin: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!

Deine Mutter ist so hässlich, die wird nicht mal im Puff gebumst.