Humor

Wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

- Bummsklumpen.

Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!

Wie nennt man einen deutschen schwulen Jungen? Lukas.

Definition von BMW für Ausländer: Bring mich Werkstatt.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Klopapierrolle?

Die Klopapierrolle ist für etwas zu gebrauchen! 😂

Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie als erstes gestreichelt.

Wie nennt man untergewichtige Papierschnipsel?

Condünni.

Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!

Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?

Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"

Alle Leute mögen Witze, außer Joey, der mag eine Gurke!

Warum sind gierige Affen größer als normale Affen?

Weil Giraffen größer sind als normale Affen!

Was ist der schnellste Zug der Welt?

Der Französische Rückzug.

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?

Richtig, drei:

Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.

Sagt einer zum anderen: "Deine Mutter braucht kein Internet, weil sie ja schon weltweit ist!"

Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"

Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!

Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Ausschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren.

Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi: "Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose?" Darauf der Maxi: "Von Milch, Frau Lehrerin." - "Aber Maxi", darauf die Frau Lehrerin, "doch nicht von Milch, sondern vom Wasser!" Darauf Maxi: "Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wusste nicht, dass ihr Stängel so weit runterreicht!"

Was ist auf der Autobahn und fährt 200 km/h schnell? Deine Mutter mit einem MC-Gutschein!