Humor

Gott zu Jesus: "Es ist ein Kreuz mit dir!"

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.

Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Was ist der Unterschied zwischen nem Penis und einem ICE?

Versuch mal, den ICE durch Blasen zum Stehen zu bringen! 👍😃😁

Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?

Pippilangstrumpf!

Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"

Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂

Sagt ein Junge zu einem Mädchen: "Wusstest du, dass Jungs schlauer sind als Mädchen?"

Antwortet das Mädchen: "Nein, das wusste ich nicht."

Darauf der Junge: "Siehst du, siehst du!"

Deine Mudda ist so fett, die hockt im Kino neben jeden!

Ich bin sehr geistig umnachtet und weiß nicht, was ich für einen ausgemachten Schwachsinn immer schreibe.

Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.

Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.

Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.

Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"

Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"

Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"

Wenn deine Mudda sich schneidet, ist sie dann ein Schnittlauch?

"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?"

"Nein, so wild treiben wir es nicht!"

Warum sind Steves Augen so eckig?

Antwort: Er hat zu viel auf einen eckigen Fernseher gestarrt!

Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"

Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"

Sagt der eine Mann zum andern:

„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

„Das tut mir leid.“

„Ja, er war ein toller Pilot!“