Humor
Steigerungsformen von infizieren: Infizieren, infozieren, infilzieren.
30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Memes
Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"
Mutter: "Und was war die Frage?"
Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."
Mein Vater. Immer.
Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“
Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“
Hier ein paar Scherzfragen:
"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"
"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"
"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"
"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"
237 % aller Menschen übertreiben völlig!
Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"
Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.