Humor

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...

***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***

Deine Mutter hat mehr Löcher als SpongeBob.

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen! 😉

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"

Chuck Norris gelang es, ein Kamel mit einem Dromedar zu kreuzen, das Ergebnis hatte drei Höcker!

Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.

Wie entsteht eine Wüstenmap? Deine Mudda hat gefurzt.

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.

Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?

Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?

Resladero kann mit der Attacke Flying Press viel Schaden machen, indem er mit dem Bauch auf seinen Gegner springt.

Relaxo macht aber mehr Schaden.

Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!" Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweis, Sie Pappnase!"

Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?

Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.

Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.

Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.

Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.

Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?

Karl: Amts riecht er!

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"

Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."

Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"

Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"

Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Was ist der beste Creeper-Name?

Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!