Humor

Humor

Mann

    • Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

    Nachbar: "18 Rollen."

    2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

    Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

  • 1

    • Radio

    • Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

    1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

    2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

    3. Sender: "Für das fette Arschloch."

    4. Sender: "Endlich Ferien."

    5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

    Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

    10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

  • 5

    • Familie

    • Was macht deine Mutter, wenn du nicht da bist? Sie versucht, einen STEIFEN zu bekommen! 😂😂😂

  • 3
    • Humor-Memes

    Grenze

    • Zwischen schwarzem Humor und Rassismus liegt eine dünne Grenze, die man leicht überschreiten kann.

    Genau so wie die Grenze Frankreichs.

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    • Geld

    • Ich wollte mal Geld für Verschwundene sammeln, doch der Slogan "Kollekte für Versteckte" kam nicht so gut an!

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    • Bürgermeister

    • Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

    Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

    Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

    Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

    Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

    Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

    Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

    Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

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    • Mon Chéri

    • Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"

    Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."

    Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"

    Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"

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    • Ehe

    • Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

    Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

    Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

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    • Freundin

    • "Und du hast schon eine Freundin?"

    "Ja, zwei!"

    "Wie zwei?"

    "Ja, falls eine mal krank ist."

    Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

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    • Wetter

    • Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"

    Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕‍🦺

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