Humor
Warum ist Vincent dumm?
Er hat es geerbt.
Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.
Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"
Warum ist es immer gut, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? - Man kann immer auf einem Behindertenparkplatz parken. ;-)
Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?
"Schein gehabt."
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
Sagt Papa: "Wir haben eine neue Toilettensäuberin!"
Sagt Mama: "Wen denn?"
Sagt Papa: "Die Katze versucht, die Verstopfung in der Toilette wieder weg zu machen!" 😂😂😂
Deine Mudda schmeißt Waschmittel in den Müll und sagt dabei: "Das hat aber gar nicht mehr gut geschmeckt!"
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Warum stehen 17 Blondinen vor einem Kino?
Antwort: Weil der Film ab 18 ist!
Deine Mutter arbeitet in der Zooschule in Dresden als Heavy-Petting-Coach...
Fragt ein Klassenkamerad einen anderen: "Hat dein Schuh ein Loch?"
Darauf der andere: "Natürlich nicht!"
Sagt der andere: "Wie willst du dann hinein kommen?"
Ein Slawa geht auf die Toilette.
Was passiert?
Er muss dick, dick scheißen!
kshyre barin ma hangsh karin.
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Zwei Tischtennisbälle wollen in den Keller.
Sagt der eine zum anderen: "Vorsicht, da ist eine Treppe!"
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Alle Kinder gehen raus, außer Gunther, der holt sich 'nen runter.
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
"Wurde deine Mutter vor deiner Geburt zu viel gebumst, oder warum ist dein Kopf so zerdellt?"
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“