Humor
Deine Mutter ist das Walross oben auf der Witzeseite.
Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!
Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!
Warum bekommt die Blondine bunte Kinder? Weil sie die Pille mit den Smarties verwechselt.
Die Dinosaurier haben sich einmal über Chuck Norris lustig gemacht. EINMAL!
Memes
Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.
Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.
Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.
Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.
Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?
Karl: Amts riecht er!
Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Der Seestern!
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"