Humor

Geht eine Blondine zum Bäckerladen und haut ihren Kopf zweimal auf die Decke. Was will sie haben?

Zwei Hörnchen!

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.

Warum hat Chuck Norris keine Schamhaare? Auf Stahl wachsen keine Haare.

Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂

Was ist braun und stinkt?

Eine Furzel!

Was ist der Unterschied zwischen Tacklebarry und Hacklebarry?

Der Tacklebarry tacklet, der Hacklebarry hacklet. xD 😂

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Cringe mit Kevin:

"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"

"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"

Wie findet ihr Geschichtenerzählers Geschichten?

Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

Chuck Norris kann die Quersumme von Pi ausrechnen.

Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?

Antwort: Es wird tiefer gelegt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?

Rache ist süß!

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."