Deine Mutter klaut einen Ziegelstein, damit sie denkt, was zu besitzen.
Humor
Der rote Torpedo würzt sein Essen mit Scheiße-Spray.
Deine Mütze sitzt in einer Wanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Pitsch und Patsch gehen in den Wald. Auf Pitsch fällt ein Baumstamm. Dann sagt Patsch zu Pitsch: "Jetzt bist du auch ein Patsch!"
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.
Ein Schwein überholt einen Menschen. Beschwert sich der Mensch: "Du Schwein!". Daraufhin das Schwein: "Du Mensch!".
Deine Mutter ist so fett. Als sie sich an den Strand gelegt hat, wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!
Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!
Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!
Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."
Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."
Manni: "Danke Kalle,...100."
Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an Chuck Norris!
