Humor
Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!
Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Wie nennt man ein Schneemonster, das gerne Gartenarbeit macht? - Unkraut-Jäti.
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:
"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.
Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?
Pippilangstrumpf!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pole und einem Arzt?
Der Pole weiß, was ihm fehlt.
Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.
Sohn: Welches denn?
Vater: Wer hat den längeren?
Später Vater: Doofes Spiel!
Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--