Humor
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"
"Der auch nicht!"
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht."
"Dann muss es der Mund sein..."
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Fritz (blind): Wussten Sie, dass ich jetzt umsonst überall hinreisen kann?
Meier: Nein, wie denn?
Fritz: Als blinder Passagier.
Memes
Chuck Norris schießt aus hundert Metern Entfernung einen Elfmeter - ohne Ball.
Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
Deine Mudder legt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett sagt mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!“
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Was ist der Unterschied zwischen Schreck und deiner Mutter?
Der Bart! 😂
NEIN, DOCH, OHHHHHHHHH!
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Eine Kerze fragt die andere, ob Wasser gefährlich sei.
Die erste: "Davon kannst du ausgehen!" 😊
Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"
Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"
Sie: "Aber ich!"
SCHNELL LESEN!
Der Maurer Böckl trug auf seinem Buckl einen Pickel und ein Packl. Hinterdrein ging der Bummler Bäckl mit seinem Hund Bockl. Auf einmal packte der Bäckl sein Bockl dem Böckl das Packl und riss es mitsamt dem Pickel vom Buckel.
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"
Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!
Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!
Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.
Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“
„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.