Humor
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Deine Mutter rennt nie, außer wenn man "McDonalds" ruft.
Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?
"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"
Warum steht die Blondine im Winter in der Ecke?
Weil sie 90 Grad will.
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
An meinem PC ist ein Reißverschluss, damit er ZIP-Dateien öffnen kann.
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”