Humor

Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.

Einfach das stabilste Netz!

"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!

Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?

Bis zum Anschlag!

Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.

Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.

Ich hatte kein Uhrheberrecht!

Deine Mudda heißt Mona und ist permanent gemein zu dir!

Deine Mutter, ihre Fenster sind aus Panzerglas, damit die Nachbarn sie nicht erschießen, wenn sie rausguckt.

Deine Mutter beantragt sogar bei Monopoly Hartz IV.

Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂

Man benutzt deine Mudda als Sterbehilfe.

Weißt du, warum deine Mutter das jüngste Geschwister ist? Weil deine Oma aus Fehlern gelernt hat.

Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.

Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:

"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."