Humor

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Ozean baden geht, kriegen sogar Wale schnelle Beine.

"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"

Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"

Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"

Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

Sind jetzt ein paar Witze!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen!

Wie besteigt ein Leprakranker einen Berg? Stück für Stück!

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein Mädchen heiß findet? Er wirft ein Auge auf sie!

Was ist ein Leprakranker im Sturm? Eine Pusteblume!

Was macht ein Leprakranker, wenn er wegrennen muss? Er nimmt die Beine in die Hand!

Was macht ein Leprakranker, wenn er was versichert? Er legt die Hände ins Feuer!

Hoffe, es hat den Leuten mit schwarzem Humor gefallen! ;)

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Essen zwei Kannibalen Donald Trump.

Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"

Tiefkühlung

Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

Wer nimmt gerne Eier ab?

David, weil er selber keine hat.

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Namen: Niemand, Keiner und Doof.

Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"

Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."

Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?

Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

Das hat er nicht kommen sehen!

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"

Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"

Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.

Wer rollt mit 500 km/h die Straße entlang?

Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein!

Deine Mudda legt Karten bei Astro-TV auf.

Glück

Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.