Humor
Jeder hat das Recht, hässlich zu sein.
Aber deine Mudda übertreibt.
Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"
Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!
Papa, warum heiße ich eigentlich Feder? Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
Warum heiße ich Schneeflocke? Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Eehehehehehe, halt's Maul, Backstein! ;)
Fritzchen geht mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich schreit eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“Fritzchen verstand „Busen“.Seine Mutter sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du in den Bus!“Die Frau rief wieder: „Frische Pampelmuse!“Fritzchen fragte: „Beißen wir in die Busen?“Daraufhin schickte die Mutter Fritzchen in den Bus. Dort fragte der Busfahrer: „Dürfen alle Kinder einsteigen?“Fritzchen rief: „Alle Kinder mit Verstand einsteigen! Alle anderen rausschmeißen, alle rausschmeißen!“
Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht an einem Lolli.
Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.
Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.
Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."
Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."
Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"
Es gibt einen neuen Wiewort-Zahn! Er heißt: Adjekteeth!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Was sind die letzten Worte eines chinesischen Bergsteigers?
"Häng am Hang!"
Deine Mutter würde gerne spazieren gehen, aber dafür müsste sie die verdammte Wand einreißen!
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Was sagt ein Skelett zu einem anderen?
Sans!
Sagt der Stumme zum Tauben: „Ich glaub, der Blinde da beobachtet uns.“
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“
Manche Menschen hat Gott kurz vor Feierabend geschaffen.
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Deine Mutter ist Umfer, hat alle getötet. Ups, guck hinter dir, pamm!
Ein Mann will in eine Bar gehen, da hält ihn eine Nonne auf der Straße auf: „Sie wollen da doch nicht etwa rein? Wissen Sie denn nicht, wie schädlich Alkohol für den Körper ist?“
Da fragt der Mann: „Woher wollen Sie als Nonne das wissen? Haben Sie überhaupt schon mal Alkohol getrunken?“
„Nein, noch nie.“
„Wissen Sie was, dann kommen Sie doch einfach mit! Ich lade Sie auf ein Bier ein!“
Die Nonne zögert erst, meint dann aber: „Okay, aber bitte in einer Tasse, damit es niemandem auffällt.“
Der Mann öffnet die Tür zur Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Zwei Bier bitte, einmal im Glas und einmal in der Tasse!“
Da antwortet der Barkeeper: „In der Tasse? Ist die Nonne etwa schon wieder da?“
"Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"
"Ich heiße Horst und bin eine Transe!"