Humor
Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Memes
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Was sagt ein Creeper, wenn er auf einer Treppe ist? "Komm, lass hochgehen!"
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“
Hase: „Schon mal gekotzt?“
Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?
Meldet sich Fritzchen: Unterricht!
Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!
Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Wenn man eure schlechten Witze abschaffen wollen würde, bräuchte man deutlich mehr als nur ein Lugia.
Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?
Er: Geht auch elf?
Sie: Nein!!!
Er: Wieso nicht?
Sie: Ach, vergiss es...
Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"
Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!
Habe Angst, neben mir sitzt ein Bennet!