Humor

Sonderschule.

"Ali, bilde mal einen Fragesatz mit einem Tu-Wort!"

"Ich tu dich gleich mal wie ein Cowboy figgen, oder?"

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!

Ich wollte nur noch ein Mal sagen: Bitte alle Pauls, nehmt es mit Humor, bitte, bitte!

Der Witz ist, dass es kein Witz ist.

Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!

Warum isst Steve in Minecraft nur noch Burger mit Pommes?

Weil der Creeper sagt, dass er sehr DÜNN aussieht! :) Auch wieder wahr :)

Michi ist cool!

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

Du gehst um die Ecke. Wo ist der Witz?

Du bist der Witz!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?

Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.

Toll gemacht, Kevin! 👏

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

Ein Tourist auf Papua-Neuguinea wird Opfer von Kannibalen.

Als er im Kessel vor sich hin gart, fragt ihn der Häuptling, ob er noch einen Wunsch hätte. Daraufhin verlangt der arme Teufel nach einer Gabel. Er bekommt sie und fängt sofort an, sich diese wie rasend in verschiedene Körperregionen zu rammen und schreit dabei: „Aus mir macht ihr keinen Regenschirm!“

Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."

Mutter: "Welche denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

Zwei Bauern im Kuhstall.

Der eine zum anderen: "Warum schlägst du die Titten der Kuh?"

Der andere: "Was denn? Du sagtest, ich sollte mal Schlagsahne machen!"

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Ein umgefallenes Tortenstück zu einem Keks!

Torte: "Ich bin müde, Keks!"

Keks: "Dann leg dich hin!"

Torte: "Ach, verkrümel dich doch!"

Weil es dann nicht mehr lustig ist.

- Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?