Humor
Deine Mutter benutzt Google und schreibt die Suchbegriffe groß.
Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"
Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Deine Mutter ruft aus der Toilette: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.
Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.
Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“
Deine Mudda ist so fett, wenn sie kackt, bricht das Klo zusammen und sie lacht dabei!
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Wie nennt man eine Schokolade mit Zähnen?
Schokodil!
Lasst ein Like da.
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Klopapierrolle?
Die Klopapierrolle ist für etwas zu gebrauchen! 😂
Ein Popo hat sich angeschissen!
Wie nennt man einen chinesischen Rapper: Raff Corona?
Was ist der größte Witz?
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
- Ein Kind in zehn Mülleimern.
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!