Humor
Freunde mit der gleichen Geistesstörung sind unbezahlbar!
Der schlechteste Witz der Welt:
Was macht ein Kuchen beim Zahnarzt? Er bekommt eine Füllung!
Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“
Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"
Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺
Welchen Humor haben Afrikaner?
- Schwarzen Humor! 🤣
Was heißt "arschkalt" auf Sächsisch?
Bofrost! 🤣😂
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Chuck Norris ist vor seinen Eltern geboren.
Spongebob kann Seifenblasen durch das Glas pusten, Chuck Norris kann Gläser durch die Seifenblasen pusten.
Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.
Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"
Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"