Humor

Einen Mexikaner, der stirbt, nennt man auch Totilla.

Chuck Norris braucht kein Benzin, das Auto fährt aus Respekt.

Was ist 30 cm lang und bringt jeder Frau zum Schreien?

- Totgeburt.

Deine Mutter hat Kopfschmerzen, weil ihr beim Wasser trinken immer die Brille auf den Kopf fällt.

Drei boarische Sanktionen:

In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."

Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingbums!

Zwei Freunde stehen beisammen. Meint der eine: "Hör mal, angenommen, dir würde ein Penis aus der Stirn wachsen, wie lange denkst du, müsste der sein, bis du ihn siehst?" Der Freund rät und sinniert und kommt zu keinem Ergebnis. Am Ende meint er: "30 cm". Darauf sein Kumpel: "Falsch! Den siehst du gar nicht, weil dir die Eier vor den Augen hängen!"

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Zwei Leute unterhalten sich.

Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"

Der Inder in der Inderin beging in der Tat eine Indertat.

Was der Inder in der Inderin tat, ist jetzt "hin du".

Fragt der Physiklehrer: Was ist flüssiger als Wasser?

Da antwortet Kevin: Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!

Habt ihr diesen Witz gekannt?! Oder war er lustig oder eher nicht!?

Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug ist abgefahren!"

Der eigentliche Witz: Die Deutsche Bahn.

Warum ist Afrika das loyalste Land?

Weil die Bewohner jeden Tag durchfasten!

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“

Was ist 7 mal 7? Feiner Sand + 7 hoch 7? Ein Stein!

Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja, wer soll die denn alle essen?"